A frozen second

J'ai besoin de réel.

Ben W — Wed, 20 Aug 2008 00:35:00 GMT

Le talent qui enfonce notre corps dans le fauteuil. Des mots que l'on lit, des mots que l'on entend, des mots que l'on voit. Que l'on ressent... ? Et la solitude qui accrue notre sensibilité.

...

Si on l'aime, il est forcé qu'un jour on la déteste. On devient comme tout le monde. Oui, c'est dommage. Mais après, ne l'étions-nous pas déjà, un peu ? Tout est question de tempo, de maturité. Comprendre après coup ce que les autres ont vécu. Se voir ridiculiser parce que l'on s'est ouvert... trop tôt.

...

Elles étaient pas si mal, celles-là. Je les rappellerais bien mais... Elles doivent surement déjà me détester... elles aussi. J'ai gâché les occasions. Funestes moments d'hirondelles dans le ciel et de baisers insouciants. De fleurs jetées à des espoirs de la solitude perdue. Funestes moments gâchés dans la plaie encore ouverte de n'avoir jamais compté auparavant.

...

Il progresse. Il progresse dans son puzzle parce que c'est lui, le puzzle. Il voit ses années où il a souffert parce qu'il en voulait aux autres. Aux autres qu'il adorait. Les cadors qu'on retrouve toujours aux belles places. Fasciné par leurs façons d'ignorer les faibles. Alors il s'inspirait. S'inspirer et puis copier. Ne pas limiter l'imitation pour un jour être propre, différent, comme tout le monde.

...

J'entends des phrases que je pensais. Il n'y a pas de satisfaction à avoir raison. La raison de l'un pour l'autre, le tort de l'un et l'autre. Se suffire à soit-même pour s'ouvrir sans basculer. Il est là, le vide. Le vide dans la confiance. Ma technique fonctionne mais fait souffrir. Je me ferme tout doucement pour éteindre lentement la lumière. On souffre de toute façon alors à quoi bon juger des jugements...

...

Il faut retrouver ta folie. Celle qui passionnait. Celle qui faisait sourire. De la folie "souciante" quand même parce que consciente quoiqu'on en veule. Reprendre les rond-points dans l'autre sens comme on ne te l'a pas appris. La compréhension du reste a pris le dessus sur les amours intérieurs. Je subis. Ainsi va ta vie.

...

Je voudrais... Je voudrais... Oui, je voudrais. Mais quoi ? C'est la simplicité qui devient complexe. J'aime la complexité, mais c'est malheureusement devenu trop simple. J'aimerais te dire les mots que je prépare pour toi. Si seulement tu existais. Si seulement je t'avais en tête. Si seulement toi aussi. Si seulement tu avais ne serait-ce qu'un sourire. Mais vide. Rien.

...

J'aimerais peut-être juste m'ouvrir. Parler de tout cela. J'aimerais le talent de trouver la bonne oreille. J'aimerais peut-être être quelqu'un pour quelqu'un. Mais ma stupidité et ma timidité ne le verrait même pas. On a des amis, mais je n'ai pas d'oreilles. Pas d'oreilles évidentes.

...

Elle est là la source. La source de tout. La pièce qui ne manque plus, mais qui ne rentre pas. J'ai oublié d'être quelqu'un avant et j'en souffre aujourd'hui. Ainsi va ma vie.

Mal.

Cette chanson... Cette chanson.

J'ai cassé, je casse et je casserai mes conforts pour les yeux d'une passion.

Ben W — Fri, 15 Aug 2008 10:04:21 GMT

L'usure serait un moindre mal pour les beaux jours qui se profilent mais qui déjà défilent. J'aimerais vivre mais. Mais. MAIS. C'est le dégout, la honte, le crachat qui me vient en bouche. Pourquoi ? Pour rien. Enfermé dans une prison close à ne voir que mes parents, on se fatigue mutuellement. Je suis résigné et c'est contagieux, je crois.

C'est vide. Absolument vide. Des pensées vagabondes dont le remous est suffisamment négligeable pour déclarer l'encéphalogramme plat. Un oiseau qui passe. Un autre. Et puis des gens. Un sourire par habitude mais des yeux sombres.

On me dit d'être honnête, sincère. D'arrêter les questions et de passer à la franchise. Seulement l'on refuse de croire que cela peut tout casser. Alors que.

Il faut reconstruire. Se recréer pour l'année qui commence pour justement qu'elle ne recommence pas. "Jamais le même." Ainsi il faut s'y résoudre avant la constance. La constance. Ahah. Comme un rêve qui n'a jamais été pour moi. Je ne suis pas régulier, peut-être est-ce un objectif ou surement la confusion avec la volonté d'être ton régulier, ma belle. Il faut donc se refaire. Apprendre en fonction du terrain. Devenir l'idéal éphémère d'une année et ainsi prouver et démontrer la nécessité du préfabriqué.

Cette année, je rirai des passionnés de l'ambition pour, comme toujours, masquer l'ambition d'un passion. Aussi éphémère soit-elle.

... il.

Ben W — Fri, 08 Aug 2008 19:34:21 GMT

Il savait qu'elle sortait à 17h30. Alors il a attendu. Et puis elle est apparue. Dans un jean slim et un gilet beige à grosse maille. Elle était jolie et il y avait quelque chose de charmant dans sa démarche.

Il ne voulait pas parce qu'il ne savait pas vraiment, parce qu'il n'était sûr de rien. Son meilleur ami lui disait tous les jours de se lancer mais il n'avait jamais vraiment fait ça. Et puis il ne la connaissait pas. Juste peut-être ses deux grands yeux et sa voix fluette. Il parait qu'elle l'aimait bien. Que ça se voyait. Mais lui ne voit jamais rien. Lui, il se sentait toujours à l'abri malheureux de ce genre de choses.

Il ne savait pas comment la faire accepter de venir. Il savait juste qu'il allait encore une fois passer pour un mec étrange. Il avait un peu peur de sa réaction. Il savait qu'il cassait un peu de sa carapace et qu'un refus allait lui faire du mal. Mais après tout, il devait y aller maintenant ou jamais. Il préféra lui faire la surprise.

Il sentait son parfum dans la voiture. Il aimait. D'habitude il appréciait le silence aussi. Mais là il regrettait de n'avoir pas laissé la musique. Le silence le troublait et le trouble le faisait sourire. Il n'a jamais aussi bien conduit. Il préférait se concentrer sur la conduite que sur les deux mains croisées de la jeune fille sur ses cuisses. S'ennuyait-elle déjà ?

Il s'arrêta comme à son habitude au milieu du chemin. Il venait d'amener quelqu'un dans son coin. Son coin à lui. Il tremblait. C'est là qu'il se réfugiait pour se dégager du reste. Là où il apprenait le silence que parfois son entourage lui reprochait. Le silence qu'elle lui reprochera un jour mais que peut-être elle comprendrait si elle voyait cet endroit.

Il l'aida à gravir la pente. Lorsqu'elle serra sa main, c'était comme si elle serrait son cœur. Non, il ne l'aimait pas. Pas encore. Mais le lieu, son parfum, le silence jouaient sur son émotion. Sa peau était douce et sa main petite. Arrivés en haut, ils se sont souris. Arrivé en haut, il se sentait mieux. Elle était là, chez lui, dans ce terrain vague. Il pouvait retrouvé son calme car maintenant il était trop tard pour reculer.

Il coupa le silence devenu ennuyeux en lui expliquant qu'il aimait ce lieu, qu'il aimait le calme. Il aurait aimé lui expliquer que parfois il lui arrivait de crier pour faire sortir certaines déceptions. Mais elle aurait posé des questions sur ces déceptions. Alors il lui demanda juste de crier. Comme ça pour rien. Ou peut-être pour savoir jusqu'où elle irait.

Il avait bien vu qu'il en avait peut-être trop dit. Alors pour essayer de l'entrainer avec lui et surtout pour rejeter le rouge gêné qui lui montait aux joues, il cria le premier. D'abord en souriant, puis plus sérieusement. Et là. Elle suivit. Des cris un peu étouffés par la timidité mais il aima cette timidité.

Il s'est assis le premier. Il ne savait plus rien dire. Il ne savait pas faire le dernier geste. Et puis elle commençait à l'intimider. Une fille qui l'avait suivi ne peut-être que bien. Il n'avait pas envie de s'emballer mais il commençait à s'attacher. Savait-elle ce que cela signifiait pour lui ? Il allait assurément la faire fuir s'il continuait. Il en avait trop fait. Continuer à parler aurait été s'ouvrir encore et là, il ne savait ce qu'il pourrait en sortir.

Il ne savait plus qu'il était. La dernière l'avait traité de morceau de métal. Mais le morceau de métal venait de se faire chauffer au rouge. Il venait de se faire serrer dans l'étau d'une passion discrète et silencieuse.

Il n'osa pas regarder dans le rétroviseur lorsqu'il redémarra. Il aurait aimé peut-être qu'elle lui serrait encore un peu le cœur avec sa main.

Elle...

Ben W — Thu, 07 Aug 2008 23:24:00 GMT

Elle ne disait pas un mot dans la voiture. La bouche close mais le coeur battant, elle n'osait pas le regarder. Il conduisait avec un sourire fin, serein. Un sourire qui intrigue et interroge. Un sourire qui lui mettait le ventre en feu.

Elle marchait et puis sa voiture est apparue. D'abord le bruit du moteur qu'elle a reconnu d'entre milles. Et puis il a baissé la vitre, et il lui a dit de monter, juste pour voir, comme ça. Il voulait lui montrer quelque chose. Alors oui, pourquoi pas. Oui, pourquoi pas.

Elle ne le connaissait pas vraiment, en fait. Mais son regard, son silence et sa timidité la fascinait. Un amour de jeune écolière. Un amour qui ressemble à tous les autres. Un amour qui reste parce qu'elle ne peut rien faire d'autre que soupirer quand il la regarde. Parce qu'elle ne peut rien faire d'autre que rougir quand il lui adresse un mot ou deux.

Elle se rappelle de tous les mots qui lui dit. Elle les note dans sa tête. Elle se crée une histoire fictive pour éviter de se dire qu'elle est seule, qu'elle est vaine. Et puis lui, ce n'est pas n'importe qui. C'est lui, c'est elle. C'est eux.

Elle est descendu de la voiture quand il lui a dit "c'est là." Une petite coline, et puis une vaste plaine. Ils sont montés tout les deux. Il lui tenait la main. La surprise prenait un peu le pas sur l'excitation du doux touché de sa paume, mais elle se sentait partir.

Elle l'a écouté dire qu'il aimait bien venir là. Pour réfléchir. Que même si aujourd'hui il ne faisait pas très beau, d'habitude il y a un charme fou à somnoler ici en fin d'après-midi. Et il lui a demandé de crier. De crier. Personne ne l'entendrait. De crier ce qu'elle voulait. Que c'est comme cela qu'il se soulage, lui.

Elle ne savait pas vraiment quoi faire. Elle pensait que c'était un peu tordu. Follement romantique, mais un peu tordu. Il a montré l'exemple. Criant simplement des syllabes sans sens. Sans sens mais pas sans raison. Elle se sentait entrer dans son univers, peu à peu.

Elle était troublée. Ses sentiments l'empêchait de vraiment profiter. Elle ne comprenait pas vraiment. Elle aurait aimé crier qu'elle était heureuse d'être là. Qu'elle l'aimait. Qu'elle voulait l'embrasser. Mais elle a juste crié des syllabes, comme lui. Crié autre chose pour qu'il ne voit rien.

Elle a attendu que l'écho se taise. Elle savait qu'il profitait du silence et ne voulait surtout rien dire. Et puis qu'aurait-elle dit ? Au moment de partir, pour la faire sourire, il lui a dit que pour une première fois, c'était pas mal et évidemment elle a sourit.

Elle se sentait comme une petite fleur. Elle venait de subir une tornade de frémissements. Elle se sentait heureuse d'avoir survécu, mais peut-être aurait-elle aimé qu'il l'emporte complètement.

Elle est descendu de la voiture et l'a regardé partir. Oui, elle aurait aimé qu'il l'emporte complètement.

Ton coeur qui bat, la vie, le reste.

Ben W — Mon, 04 Aug 2008 10:43:00 GMT

Et si c'était vous, l'erreur ? Le regard jugeur s'étonne, ricane et puis grimace. Je ne m'amuse pas avec vous, c'est un fait, mais pourquoi en faire un affront ? Je ne me plais pas dans vos fêtes festives, dans ce jeu d'un m'as-tu-vu ignoble et épuisant.

On vous impose la fatigue et cela vous amuse car vous pouvez vous en plaindre. Qui sera le plus drôle, le plus riche, le plus sympa, le plus "in" et bien sur, le plus séducteur ? Un prix pour chacun et la défaite pour tous.

Haha. Oui. Dansez ! Non. Je ne danserez pas. Je ne sais pas danser. Je n'ai jamais eu votre rythme dans la peau. J'ai toujours eu du retard dans votre éducation, mais, et j'espère bien en être fier, toujours de l'avance dans ma conception esthétique.

Une conception erronée, vous dîtes ? Mais quelle est la vôtre ? Oh que oui, il faut s'amuser, seulement qu'en est-il si la vie n'est pas là ? Si ma vie n'est pas à vos côtés ? Dois-je tout de même prétendre à un faux rire, sans doute une pirouette aussi, accompagné du traditionnel trait d'esprit, pour entendre de votre bouche le sempiternelle "Ça, c'est du monsieur Ben W."

Ca me fatigue. Tout cela me fatigue. Mon orgueil, ma fierté et ma prétention me poussent à vous en vouloir pour éviter de regretter de n'être pas plus courageux et plus talentueux. Je suis tout autant pitoyable que ce que je peux lire de vous et rassurez-vous, je suis comme elle, je ne m'aime pas non plus.

Mais mais mais. C'est la rage qui m'a toujours poussé dans le mauvais sens. Des explosions d'enfant pourri gâté qui aujourd'hui se soigne à l'inventivité. Des explosions pour être comme vous. Beaux, intelligents, élégants, et même parfois charmants.

Oui, je vous admire. Votre classe naturelle car lissée et imposée depuis votre enfance, n'est qu'une énième merveille de ce monde. Et j'aurais peut-être tout donné pour vous rejoindre. Mais je n'ai jamais pu, malgré mes révoltes et mes tentatives.

Aujourd'hui ces efforts colériques me poussent vers ailleurs. Vers une vie qui me ressemble. Certes je ne peux pas vivre sans vous mais je ne peux pas vivre avec vous. Cette fois je m'en accommoderai. Je me sens vouloir être libre et y croire.

Je suis un crétin, n'est-ce pas ? Qui pourrait vraiment être libre ? Je suis assez d'accord. Seulement tout dépend du référenciel. Ne vous est-il jamais venu à l'esprit de vous créer votre propre univers dans celui des autres ? Faire de l'import-export sentimental, en prenant le meilleur de ce qui vous entoure en échange de votre vérité, de votre vision et de vos sourires, véritable cette fois.

Que l'on ne me parle pas d'amour. Non, ne me parle pas de ton amour car le mien se cultive à l'abri d'une autre. You told me you loved me. You told me you cared. You said, "I'll go with you darling almost anywhere" You said but, baby, you lied. Yes, baby, you lied. Mmm, you know that you lied (whoa), you lied(whoa).
Les plus belles chansons d'amour sont les anglophones, car on ne comprend pas les paroles. Dès que l'on commence à comprendre, tout devient compliqué.

Quelque chose de grand se prépare, tout cela résonne, sans pour autant s'entendre. Un bruit que l'on ressent tous dans sa poitrine. Ton cœur qui bat, la vie, le reste, voilà, ce qui se prépare.

Lorsque je mourrai, je voudrais que ce soit d'une vraie fatigue, pas de celle que l'on nous fourgue pour nous tenir sage. Je voudrais que mon corps, ma carcasse ne puisse plus tenir une seule cigarette par manque de force. Un manque de force voulu, inespéré.

Un manque de force, de souffle qui dirait "Oui, j'ai fait quelque chose de grand. Au moins pour moi."

T'as fait une erreur, va savoir laquelle.

Ben W — Thu, 24 Jul 2008 15:01:28 GMT

Erreur. Grossière. Stupide.
Claque. Dans la gueule.
Merde. Pourquoi. Comment.

C'est parti d'une recherche sur ton ordinateur. Tu tombes alors sur des fichiers bien enfouis justement pour pas que tu tombes dessus. Des films de cul, des textes méprisables mais pas corbeillés parce qu'on ne sait jamais, des bout de codes d'il y a plus d'un an. Et des conversations msn... d'il y a plus d'un an aussi.

Des conversations avec des je t'aime qu'on a prononcé et qu'on se rappelle avoir approuvés, pensés, ressentis. Et puis des engueulades. Surtout des engueulades. Des engueulades qui expliquent tout.

T'es là à relire patiemment, comme si c'était pas toi. D'ailleurs tu peux pas croire que c'est toi, ce pauvre type qui s'énerve pour un rien quand elle lui dit qu'elle l'aime. Plus méprisant, y a pas. Plus aveugle, y a pas. Plus con, y a peut-être, mais t'étais pas mal, quand même.

T'as pas envie de regretter parce que ça fait longtemps, mais tu te sens encore plus coupable. T'essayes de te dire que tu as changé. Que des vulgarités pareilles, tu n'en sortirais plus, mais tu n'es pas sûr. Ou peut-être même que t'es sûr du contraire.

Le pire, c'est que dans la conversation, le mec s'en sort facilement. Un salaud comme tu aimerais les flinguer dans les films. Un salaud qui t'a embobiné comme il l'a embobiné, elle. Qui vous a fait croire que t'étais un mec bien, un mec compréhensible et pas juste un surplu de haine vagabonde. Sans loi, et surtout sans respect pour elle.

T'as pas envie mais tu regrettes. T'aimerais peut-être même lui dire tout ça. Que des erreurs, vous en avez fait tous les deux, mais c'est bien toi le plus con, parce que tu n'as rien compris.

Pfff. Voilà, aujourd'hui, t'as fait l'erreur de relire des choses qu'on t'avait dit de jeter. T'en avais pas besoin, surtout en ce moment. Mais voilà, t'as compris et tu la regrettes.

Elle a du en avoir du courage pour sortir de toi, pour t'expulser, toi et tes mensonges, tes jolis mots et le reste aussi. Finalement, t'aurais bien aimé qu'elle t'en sorte avec elle. Mais c'est comme ça.

Tu viens de découvrir que t'es pas mieux que celui qui te l'a piqué. Et ça te hante.

Oui, tout va bien.

Ben W — Tue, 15 Jul 2008 20:50:00 GMT

Mais où est-il donc passé ? On le cherche partout, mais aucune nouvelle ne nous parvient. Certains avouent qu'ils l'ont vu, mais personne n'arrive à l'attraper.

Il a fermé à double tour sa porte d'entrée et laissé les volets clos. Impossible de savoir s'il est à l'intérieur et c'est bien ce qui nous embête. Peu importe s'il mange à sa faim à vrai dire. C'est juste notre curiosité qui est à consoler.

On le dit perdu dans sa pensée. A quoi peut-il donc rêvasser pendant des heures ? Ce n'est pas aux femmes évidemment. Il a refusé les appâts que l'on lui a envoyé. Peut-être pense-t-il à l'amour et là, de toute évidence notre tactique ne ferait que l'ennuyer à coup sur.

Il a répondu à nos messages, mais devant tant de fausse politesse, c'est la notre qui perd patience. Chaque année, c'est la même chose. Les 15 juillet l'ennuient et le tracassent, c'est évident mais pourquoi et surtout comment ?

Personne ne le sait, et je ne saurais vous dire si cette fois, cela l'enchante car après tout, pour nous, oui, tout va bien pour lui. Qu'est-ce qui pourrait bien ne pas aller ?

Cette fille, c'est une chanson des Cranberries

Ben W — Tue, 08 Jul 2008 22:38:00 GMT

Et repartir ?

Où ? Pourquoi ? Comment ? Et surtout avec qui ?

On se noue dans des histoires courtes qui réconfortent. Un peu comme celles qu'on nous raconte pour nous faire dormir. J'ai plutôt l'impression qu'elle nous font attendre. Attendre le lendemain, le lendemain tout beau tout cliché, le lendemain où y a des oiseaux qui jouent et des enfants qui volent. Le lendemain de l'idéal et de la logique absurde d'un amour qui enfin durerait plus qu'une dérisoire existence.

Mais au-delà de cela... Qu'y a t-il ? QUI y a t-il ? La fin ne m'intéresse pas non, c'est réellement le chemin qui importe. Le comment et non le pour-quoi.

Elle me hante. Elles me hantent. Mais je n'en parle pas. J'écoute et m'immisce dans les histoires des autres, de peur que l'on viennent fouiner dans les miennes. Dans LA mienne. Celle que je n'ai pas encore saisie mais qui obsède.

Faut-il la rappeler ? Il paraît qu'elle s'est fait blonde. Cela peut-être intéressant à voir, et peut-être à... toucher ? Non, sûrement pas. Pas avant que cela soit clair, évident. Je ne veux pas me présenter avant d'être sûr. Nous ne le supporterions pas.

Le train avance doucement vers chez moi. Mon vrai mais agonisant chez moi. Et je ne pense qu'à dormir. Voilà près d'un an que je n'avais plus eu cette envie de dormir. Où étais-je donc passé ?

J'ai passé tant de nuits blanches sans vraiment les ressentir. Passer tant de cigarettes sans vraiment les fumer. Passer tant de yeux sans vraiment les apprécier.

Dois-je pour autant me venger sur la prochaine paire bleue que je verrai ? Non, bien sûr que non... J'ai dit que non.

Alors quoi ? Alors oublier, faire comme si ? Espérer sans être certain ? Ce n'est pas moi, ni toi d'ailleurs. Et puis ce serait injuste. Oui voilà, injuste.

Alors rester là, patienter, et dormir. Laisser mon compte à 0, mon facebook sur it's complicated, pour ne pas dire « changeant », et attendre, fixant l'horizon en fronçant les sourcils et vouloir un truc stable, sans savoir commet ça fonctionne et surtout si ça fait mal.

"Tu fais vachement bien le zombie !
- Hein, quoi ? Désolée j'étais ailleurs."

Merci. Quand même.

Ce salopard.

Ben W — Sat, 05 Jul 2008 12:33:43 GMT

La question ne s'arrêtait pas. Heures, minutes, secondes par secondes. Si la trotteuse bougeait, alors la question se répétait. Y répondre parfois pourtant, mais se faire rattraper par la statistique de la personnalité et recommencer à en douter. Parfois même se prendre de plein fouet une réaction qui ne semblait pas la notre, mais pourtant si plié, comme le naturel qui revient au galop.

Ce salopard.

Je ne me trompe pas, c'est impossible. Cela cloche, oui, évidemment. Je n'ai pas le droit au jugement mais il s'impose malgré moi. Se refuser mais s'y résoudre. Comme le naturel qui revient au galop.

Ce salopard.

C'est donc du gâchis qui emplit mes pensées et tes yeux. Ce gachis qui est le notre mais que c'est moi qui provoque. Pourquoi ? Parce que c'est tout ce que l'on sait faire, en tant qu'humain respectable et donc banal. J'atteins enfin ce que je craignais et donc que j'attendais. Je l'ai rejoint pour être sûr de pas être en tort, encore une fois. Je suis ignorant. Je suis redevenu ignorant d'un coup, comme le naturel qui revient au galop.

Ce salopard.

On se déguise et on s'idéalise. On se trompe mais l'on s'oublit aussi. On s'oublit dans des bras qui ne sont pas les notres pour éviter un jour de s'y découvrir complètement et de prendre peur. Qu'arrive-t'il donc aux insouciants qui se laisse aller ? Se connaissent-ils finalement plus que ceux qui y cherchent quelque chose ?

Il fallait bien que cela arrive. Tout doit arriver. La rupture de ce fil imaginaire qui noue le compréhensible, l'indicible, l'admissible, l'évitable et enfin le réalisme, est là. Il est venu pour nous le temps, d'enfin nous poser la vraie question.

Et si l'on arrêtait de penser ?

Elle s'est rhabillée après la douche.

Ben W — Thu, 03 Jul 2008 10:44:42 GMT

by Floriandra on Deviantart

Il y a des jours où je vivrais bien tout nu toute la journée. Elle, elle s'est rhabillée après la douche. Il y a des jours où je passerais mon temps à compter les gouttes de sueur sur sa peau. Peut-être doit-on cette sueur à notre étreinte ou juste à la chaleur. Un peu des deux sûrement.

Que nous reste-t-il donc ? Que nous reste-t'il à part un peu de nos liquides épidermiques mélangés ? Peut-être ne me reste-t'il que la vision agréable de ses fossettes dans le bas du dos ? Peut-être ne me reste-t'il que son parfum sur l'oreiller ? Peut-être ne me restera-t'il que du rien et c'est mieux ainsi...

Je ne sais pas. Juste que c'était bon. La chaleur qui amplifie l'impression de ne faire qu'un. La désirer comme on désire l'inaccessible. Croire que c'est elle, pendant un instant, mais ne pas lui donner de sentiments. Apercevoir un peu de l'idéal dans ses yeux. Et bien sûr, déjà penser que l'on écrira sur elle des choses qui font croire que je suis encore amoureux, alors que.

Alors que je pars à nouveau. Je pars parce que... "Tu vois, je peux pas rester." Ne pas donner de raisons supplémentaires et la ramener chez elle. Conduire seul avec "Por que te vas" de Jeannette en boucle, la cigarette et la fenêtre ouverte.

Et puis enfin sourire, évidemment. Sourire comme si l'on était pressé de vivre.

PS: Fait chier. Maintenant il pleut.